Затащщил рандомный бой на ИС-е. Союзники, естественно слились оставив шотному мне 4 танка (ну ладно, два из них тоже были на один мой укус, а одна фулловая арта на то и арта) Последнего ИС-а добрал имея 12 хитов за 14 секунд до конца боя. Йа скриншот
Сегодня че-то всё утро валидолы подобные, но этот прям очень эпичный
Судя по количеству боли и страдания в сети и не только в ней, не удивлен, что наши дорожные и коммунальные службы люто изумляются каждый год - в декабре снег выпал! В Екатеринбурге столбик термометра опустился ниже -30! В январе. Ужас! Кошмар! Попячтесь! Вот я тут уже 25 лет как живу и припомнить могу от силы две-три зимы, когда он этого не делал.
Понял бы еще если бы жили где-нибудь в экваториальной широте. Но нет. Каждый год одно и то же. Как будто впервые.
Зачитываясь новостями с Евромайдана, тихо шизею с поведения некоторых потенциальных цивилизованных эуропейцев. Собственно я могу понять насколько это выгодно тем, кто руководит этим бедламом, да простят мне мой житейский - это терки между двумя кодлами за право доить некоторую корову. Корову меж тем один фиг выдоят независимо от того кто паханом станет, но вот к тем, кто активно морозит жопы и поджигает автобусы, попутно набрасываясь на сотрудников Беркута и аналогичные подразделения охраны правопорядка (между тем давших присягу и таки выполняющих свои должностные обязанности) у меня ровно два вопроса:
1. Чего вы надеетесь с этого поиметь? 2. Люди, вы что, совсем ебанутые?
От нефиг делать решил посмотреть на профиль чувака который зарезервировал аккаунт Azazel в WoT. Откатано 5 боев и брошено нафиг. А ник зарезервирован =(
Не покидает ощущение, что чем меньше в жизни эскапизма любого вида и происхождения, тем легче, приятнее и не менее весело жить. Не то чтобы когда-то удавалось найти билет в один конец в страну эльфов и единорогов, но сейчас прям просто тащит как удава по стекловате от того что происходит вокруг, в нашем обычном и несовершенном мире.
Сюжет интересный, графон обалденный и респавнов нет, что повышает сложность и отдельно добавляет остроты происходящего. Плюс всё настоящее, а не кучка пикселей или прочие имитации реальности. А самое главное - здесь тебе всего лишь нужно быть самим собой.
Власти Кубы уведомили Москву о задержании националиста Максима Марцинкевича по прозвищу Тесак, объявленного российскими правоохранительными органами в международный розыск.
Переписка From: Robert Schaefer Date: Monday 8 November 2010 9.11am To: David Thorne Subject: Artwork
Привет Дэвид,
Не могли бы вы мне выслать макеты наших визиток, которые вы сделали в прошлом году? Типография просит оригинальные файлы. Макеты мне нужны до среды, так что можете прислать их сегодня после полудня или завтра.
Спасибо Роб
............................................................................... From: David Thorne Date: Monday 8 November 2010 10.24am To: Robert...читать дальше (еще 10795 символов) >> Schaefer Subject: Re: Artwork
Привет Боб,
И получил ваш запрос, но я больше не работаю на то агенство.
В связи с организацией работы с клиентами, напоминающей скорее германский танец, где мужики в колготках отвешивают друг другу оплеухи, агенство превратилось из процветающего бизнеса с десятками клиентов в банкрота. Из за того, что у нас осталось считанное количество заказчиков, я проводил большинство своих дней играя в игру "Уставься на стену и фантазируй о том, чем могут заниматься счастливые люди" и отвечая на телефонные звонки или заканчивая каждое предложение словом "прием", как будто говорю по рации или звуком "щщщщщщ" или изображая из себя смущенную китаянку. Однажды я запер дверь в свой кабинет и просидел весь день голым.
В последней бесплодной попытке вернуть клиентов, мы разослали приглашения принять участие в благотворительном ужине, чтобы купить голодающим детям музыкальные инструменты. Ужин начался как обычно, с Томаса, владельца бизнеса, рассказывающего про свою прическу и сотрудника, сбежавшего в слезах после обвинения в воровстве. Но после этого все понеслось под откос. На пятой рюмке, за столом Томаса, включающем исполнительного директора Макдональдса, воцарилось неуютное молчание в то время, пока Томас плакал, рассказывая о том, что когда ему было 12 - его собака умерла от рака яичек.
На десятой рюмке Томас блеванул на колени директора Бриджстоун и проколол вилкой руку директора по маркетингу компании Келлог, фривольно размахивая ею во время рассказа о своем опыте в Пхукетском борделе.
На следующий день я уволился. Некоторые могут посчитать это действиями крысы, бегущей с тонущего корабля, я же считаю, что я тихонько выскользнул из ванны, в которой сидят 4 умственно отсталых ребенка, пока они заняты выяснением, кто из них утопил мыло.
Я бы предложил вам побыстрее связаться с агенством, пока его владелец не заменил все компьютеры в офисе на волшебные бобы. Или же, если хотите, я могу вам помочь все восстановить и выслать вам файлы. Это не должно занять больше трех часов по 75 долларов в час.
С уважением, Дэвид
............................................................................... From: Robert Schaefer Date: Monday 8 November 2010 12.17pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Artwork
Я Роб, а не Боб, я уже отправлял им емэйл, они сказали что у них нет файлов и сказали связаться с вами. Меня интересует, чем вы занимались на благотворительных мероприятиях и я не собираюсь платить 225 баксов за макеты, за которые я вам заплатил в прошлом году.
From: David Thorne Date: Monday 8 November 2010 3.02pm To: Robert Schaefer Subject: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобулькин,
Вы заплатили агенству за макеты, и я на это агенство больше не работаю. В общем случае, я обоими руками за то, чтобы сомневаться в очевидной логике, однако перед лицом работы забесплатно, руки у меня опускаются.
Несколько лет назад, я купил в автосалоне свой первый джип. Продавца, оформившего покупку, звали Роджер. Через несколько месяцев, я со своим 9-ти летним отпрыском отправился на этом джипе в турпоход. Я запарковал машину на склоне холма, в грязи, и расставил палатку. Проснувшись утром я обнаружил, что ночью прошел ливень и машина сползла по грязи в реку, о чем недвусмысленно свидетельствовали отпечатки шин. Вспомнив, что мой мобильник лежал на заднем сиденьи, около мешка с едой, мы отправились к ближайшему банкомату, находящемуся в городке, ниже по течению, на надувном матрасе. Признаюсь, за два дня сплава меня неоднократно посещала мысль о съедении собственного отпрыска. Не столько от голода, сколько от его постоянного нытья: почему я должен крепко за тебя держаться? мы уже приехали? я не могу пошевелить ногами.... и так далее.
По прибытии домой и заявлении об угоне машины, я отправился в автосалон за новой машиной. Я не пошел к Роджеру домой, требуя заменить потеряную мною машину. Возможно Роджер покивал бы согласно головой, разделил скорбь от утраты и спокойно объяснил бы мне азы современной коммерции, но скорее всего он просто обозвал бы меня дебилом и захлопнул дверь.
Также хочу заметить, что три часа по 75 долларов не равны 225 долларам. Цена за восстановление макетов и их отправку будет равна 450 долларам всвязи с Надбавкой Прыгающей Жабы.
С уважением, Дэвид
............................................................................... From: Robert Schaefer Date: Monday 8 November 2010 3.18pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Artwork
Ты внатуре выводишь меня из себя. Я помню тебя по встрече - ты был идиотом в зеленой футболке Атари. Я не собираюсь платить за работу, за которую я уже заплатил, к тому же 3 часа по 75 баксов равны 225 баксам, НЕ 450. Это в 2 раза больше. С чего ты взял это удвоение и что за херня эта Надбавка Прыгающей Жабы?
............................................................................... From: David Thorne Date: Monday 8 November 2010 4.46pm To: Robert Schaefer Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобоработник,
Я тебя тоже запомнил с той встречи (в первую очередь по нытью относительно цены и настаиванию на размещении на визитке анимированых гифов), но к сожалению, перцем в Атари был владелец компании. Будучи мужиком под сороковник, он носил ретро футболки и тракерские кепки, кося под модную молодежь. Однажды, он запихнул свою жопу сорокового размера в скинни джинсы 32-го, что выглядело как параллельные струи сбитого крема, выдавленного из торта. Развидеть это уже невозможно. Я был другим идиотом - в галстуке, изображающим неподдельный интерес к твоим требованиям и делающим вид, что пишу в блокноте заметки отосительно них. На самом деле я писал список того, чем занялся бы в тот момент с большим удовольствием. Первым номером шло быть застреленым стрелой из лука. В горло.
Иногда, на совещаниях, я представляю себя роботом в человеческом обличии, уверенным, что я не робот, но взрывающимся при произнесении кодового слова "количественный". Правда я ни разу так и не взорвался. А иногда я представляю себя индусской девочкой, собирающей воду для своей деревни в ярко раскрашеные глиняные горшки.
Надбавка Прыгающей Жабы уходит корнями в начало моей карьеры, когда я совершил ошибку, предложив клиенту фиксированную цену за вебсайт из 200-т страниц. Когда дизайн был утвержден и я потратил три месяца на его воплощение, клиент потребовал, чтобы на каждой странице по всему экрану прыгала жаба, потому что его жене нравятся жабы. Купив в зоомагазине жабу и держа в одной руке камеру, а в другой зажигалку, чтобы у жабы была достатачная мотивация для прыганья, я потратил следующие две недели на то, чтобы добавить это на каждую страницу. Через несколько дней, клиент сказал, что жаба его раздражает и потребовал ее удалить, а вместо этого сделать анимированую 3D жабу, прыгающую на экран с вытянутым вверх большим пальцем и говорящую "скачи сюда, налетай - подешевело". После того, как я попытался попросить надбавку за эту работу, мне было указано на то, что согласно контракту все должно включаться в оригинальную цену, или оплата будет заморожена. На следующий день его сайт был заменен страницей с единственной картинкой - жабой, с вытянутым вверх средним пальцем и надписью "я скачу только за наличные, сука".
За 15 лет работы дизайнером я понял, что единственная разница между сидением перед компьютером удовлетворяя любую прихоть заказчика и сидением на коленях в сортире заправки, отсасывая за 5 баксов тракеру по имени Чак - количество мочи на полу. Надбавка Прыгающей Жабы за это время трансформировалась из страховки на случай капризного клиента в намек клиенту на то, чтобы нанять для работы кого то другого.
С уважением, Дэвид
............................................................................... From: Robert Schaefer Date: Monday 8 November 2010 5.09pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Если не вышлешь мне файлы до 10-ти часов утра - тобой займется мой адвокат. Меня достала уже ваша дизайнерская братия. Умение рисовать и пидорская одежда не делает вас особенными. Ты не представляешь, с кем имеешь дело.
............................................................................... From: David Thorne Date: Monday 8 November 2010 5.37pm To: Robert Schaefer Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Дорогой Бобчинский,
Может быть и так, но твой ярлык "мудака халявщика" лежит на поверхности. Я не адвокат, но я сильно сомневаюсь, что кто-то возьмется всерьез рассматривать заявление "Я заплатил агентству за файлы, потерял их, и теперь прессую их первого попавшегося бывшего работника чтобы он мне выслал эти файлы". Удачи с этой стратегией.
Меня также удивляет твое неудовольствие запрашиваемой мною ценой, поскольку если мне не изменяет память, оригинальная сумма, которую вы заплатили генству была около 1800 долларов. Несмотря на то, что всей работы там - посидеть 10 минут на iStock.com в поисках подходящего бэкграунда, 2 минуты поделать вид, что рассматриваешь отличный от гельветики шрифт и еще 10 минут на то, чтобы все это совместить, это общепринятая в дизайнерской индустрии практика, также указанная в разделе счета под названием "Трендинг, дизайн и разработка". Я с пониманием отношусь к твоему протесту против общепринятых форм обмена денег на услуги, и могу представить утопическое общество, где деньги будут заменены танцами с бубном. Мы все согласимся на определенный способ танцевальной передачи чувств и эмоций в обмен на еду и визитные карточки. И у каждого будет свой ракетный ранец.
Однажды, в момент умственной слабости, я согласился сделать вебсайт в обмен на уроки йоги. Вопреки тому, что они всем втирают - обнять солнце невозможно. Можно сильно обжечь руки, которые, к тому же, должны будут вытянуться более чем на 150 миллионов миль. Моя самая любимая поза из йоги - извивающаяся змея.
К сожалению, до тех пор, пока я не смогу оплатить аренду квартиры мантрами и эмоциями, выражающимися плавными многозначительными движениями, и широким разведением рук с приседаниями в нужные моменты, будучи одетым в трико - мне нужны наличные.
С уважением, Дэвид
............................................................................... From: Robert Schaefer Date: Monday 8 November 2010 5.44pm To: David Thorne Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Artwork
Попытки перевести кошек на чисто сухой корм пока оканчиваются фейлом. Эксперимент длится вот двое суток как. Нет, они со страдальческими рожами его хрумкают, с голодухи-то че бы не похрумкать, но стоит только хлопнуть дверцей холодильника как тут же топот в восемь лап, большие глаза сиротинушек, которые из хозяйских рук готовы хоть корку хлеба сгрызть (и что характерно сгрызут, если дать), но претендуют на нечто большее. Сегодня вечером дошло до того что в момент составления мной бутербродов меня ничтоже сумняшеся заюзали как пальму и, свесившись с водолазки как мартышки, совершенно без тормозов попытались стянуть что-нибудь со стола, хотя уже знают, что им это строжайше запрещено.
Не люблю предаваться воспоминаниям событий десятилетней а то и больше давности. Они слишком идеализируются и отрывают от реальности. Нет, оцифровка, что это искажение присутствует, но всё равно они какие-то светлые, добрые и очень даже милые.
А вот теперь, ленивая скотина, мы переключаем твой рубильник из режима "ай-нанэ-нанэ" в режим "конь педальный рабочий 1шт."
На повестке дня: работа, стоматология, планирование личного бюджета месяца эдак на три, бо расходов вагон, если последний порадует, то автошкола, а еще съездить заказать себе очки, подписать обходной лист в универе и вспомнить чего ты еще себе запланировал на начало нового года.
Одна из кошек пытается влезть в маску Гая Фокса...
Теперь так и буду говорить: ну ты прям какой-то фрукторианец. И матом не придётся ругаццо.
На самом деле, я в шоке.
Это какой же у него извращённый мозг, чтоб трёхдневные! роды, в которых женщина от боли так орёт, что рвёт горло в прямом смысле - называть "хорошо прошедшими"???
Это ж отнюдь не каждый инквизитор может похвастаться, что замучил жертву так, что она, крича от боли, горло себе порвала.
А что ж соседи? Неужели не слышали таких воплей? Три дня женщина орала. Бля! На первые сутки надо было ментов вызывать. Охренеть.
Кстати, может, она и орала так громко, по-крайней мере сначала, потому что передумала рожать дома - чтоб хоть соседи услышали и помогли, раз муж долбонутый на всю голову и упёртый на домашних родах и не хотел скорую звать.
А врачам надо иск на него в суд подать - за оставление в опасности. Потому что иначе они потом на врачей подадут иск - свалив на них все беды. У них ведь и младенец наверняка пострадал мозгом в родах - шутка ли, три дня вместо нормальных суток. Гипоксия там точно была. А ведь спишут уроды на то, что в роддоме дитя кормили адскими смесями вместо целительных фруктовых соков.
Сходили тут на фильм "Быстрее чем кролики". "Квартет И" жжот. Кое-где мне показалось с перегибом, например неприятно так часто слышать в подобном кино/спектакле словечки типа "пидор" и "говно". Может быть это конечно же пародия на всякие высеры типа "Самый лучший фильм", где данный вид юмора он основополагающий и привлекающий целевую аудиторию, но в любом случае от данных сценаристов подобного не ожидалось. Так же была не очень понятна сцена "Они тоже умерли сегодня".
Впрочем, что это меня разморалфажило, если не впиваться, то кино добротное. Трэш, угар, постмодерн, куча гэгов, аллюзий и подтекстов. Доставило неимоверно, отголосовать рублем было не жалко. Если кто еще не смотрел - сделайте это. Кино, как минимум, не плохое.
А вот трейлеры перед фильмом в очередной раз заставили всплакнуть над судьбой российского кинематографа. Кажется у BadComedian'а вскоре будет много материала для выпусков.